Юмор

[Дейн]

Зачет))Плакал)))) :lol: :lol: :lol:
_________________
21093 ,инжектор
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1073

[димон 86 регион]

Хитрый русский мужик
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется.

Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает “страдальца” на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Фирма “Самсунг электроникс” приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг.
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает"
мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься п о полу. Любовница спрашмвает - что случилось, а друг отвечает:
а я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать ?...

-Здравствуйте! А где у вас тут принимают уролог и окулист?
-А что с Вами?
-Да не пойму... то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Против лома нет приёма... кроме электромагнита киловатт на 10.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять:
"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом, а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:
"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти"
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!, один инопланетянин - другому:
"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"
Тот отвечает:
"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

По кухне, значит жена работает. Мужыги - в комнате водку пьянствуют. Вдруг - вбегает жена с диким криком:
- А-а-а-а! Там МЫШ!!!!!
Мужыги подрываюцца и бегут на кухню. Оттуда раздаются дикие вопли, крики шум и прочая поебень. Через полчаса мужыги выходят потные, с синяками...
Жена:
- Ну что, убили?
- Ну, убить-не убили, но пиздячек вломили знатных...

Собрались в Африке на турнир лучшие охотники, ну и Чукчу конечно пригласили. Уговор простой, убивать всякую живность кроме крокодилов.
Первый день прошгл и каждый докладывает комиссии, что подстрелил. Англичанин убил Льва. Француз: пантеру и антилопу, и т. д. Чукча 3 ноусерика. Комиссия подумала, что за зверь, но все же записали в журнал.
Второй день. Американец убил 3-х тигров и бизона. Чукча на это раз 38 ноусериков. Комиссия в шоке, решают проследить за чукчей. Третий день. укча окуратно подкрался к негритянскому поселку и залег в кустах. Из хижины выходит пожилой негр. Чукча кричит:
— Кракадила !?
— No Ser!!!
— БА-БАХ!!!

Бандеровцы, отец и сын:
- Батько, а може я з кулемета построчу?
- построчи сынку построчи...
Сынку берёт максима и выпускает ленту по курятнику, шум гвалт, перья во все стороны. Когда всё улеглось отец посмотрел и говорит:
- Добре сынку добре, а гранату в туалет можешь добросить?
- Можу батько!
- Ну так на бросай сынку!
Граната летит в туалет, туалет в щепки. Отец:
- Добре сынку добре, а то мать нам за этих курей - бошки бы оторвала.
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[Shuma]

_________________
Shumит камыш, деревья гнутся...

ВАЗ 21099 инжектор, 2001...
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=906


Full 3,14zdetz challenge team)

[димон 86 регион]

ай яй яй.....
модератор и флудим.......
не стыдно девушка?
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[Vofkin]

В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно..
_________________
Кто ссыт - тот гибнет!!
Если тебе плюнули в спину - значит ты впереди!

Немного рассказа про детище ТАЗа
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=904

[димон 86 регион]

Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." "
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) "

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через
территорию Украины.

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…

- что делать будем? Есть идея?
- нет идеи.
- НЕТ ИДЕИ - НЕТ ИКЕИ!

Кораблекрушение. 3 мужика выживают. Оказываются на необитаемом острове. Живут там несколько лет, всё у них заебись: рыбу ловят, огонь разводят трением, все дела...
Чего-то не хватает. Ебли! Пошли по острову искать, так сказать, жертву. Наткнулись на стадо овец. Двое сразу накидываются на них, начинают овец драть. Один стоит в сторонке. Ему кричат:
-Чё стоишь? Давай налетай!
-Нее, вы чё, эт ж овцы!
Ну вообщем проходит ещё пару лет, у двоих всё нормально: отлично живут: все условия, овцы под боком. Но только один уже помирает без секса.
В одно прекрасное утро те двое просыпаются, смотрят-его нет. Искали, искали- нету нигде. Замечают вдруг, как он в кустах овцу ебёт! Говорят ему:
-ХА! Ну ты даёшь! Как же можно?!
-Да вы же сами уже три года овец ебёте!!
-БЛЯ! НУ НЕ ТАКУЮ БЕСПОНТОВУЮ ЖЕ!!!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

13 занимательных комплиментов мужчинам
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

и напоследок басня:
Летел воробей. Замёрз и упал.
Шла мимо корова. Насрала на воробья, тот оттаял и зачирикал.
Шла мимо кошка. Услышала чириканье воробья и съела его.
Моралей у басни целых три:
-Не тот враг, кто насрал на тебя.
-Не тот друг, кто из говна вытащил тебя.
-Сидишь в говне, так не чирикай.
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[димон 86 регион]

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул!
Судья: Оправдан!

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

В маршрутке мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце". Тут вдруг говорит женщина - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. На что водитель спрашивает:- Вам у задних лап остановить, или у передних?

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

что такое 90-60-90????
Это скорость при гаишнике......

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

ну на сегодня хватит)))
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[димон 86 регион]

Ноу-хау. Новый метод шифрования данных

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.

Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым
домашним зверьком миллионов людей.

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой пи@деж стоит!!!

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро...

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
“И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре “Мегафону” взяться”.

Мы развалили вашу страну в девяностом и обокрали в девяносто втором. Вы защищали нас осенью девяносто первого, а мы стреляли в вас осенью девяносто третьего. С помощью МММов мы раскрутили вас на крутые бабки в девяносто четвертом, послали ваших детей на бойню в девяносто пятом и окончательно разорили в девяносто восьмом. Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги.

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червячков, и пойдём домой!

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ@АЛИ!!!!
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[Levka83]

По радио предупреждение:"Из зоопарка сбежал медведь!!!!
На след утро одна дама просыпается а за окном на дереве медведь сидит и на нее смотрит.... Она звонит в службу спасения, через 5 мин приезжает огромный мужик с бультерьером и ружьем.
Он: Здравствуйте, я Иван, это моя собака Кифирчик. Сейчас делаем так! Вот вам ружье, я лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понятно?
Она: Да, но зачем мне ружье?!
Он: Так вот! Самое главное!!!! ЕСЛИ ПЕРВЫМ УПАДУ Я, ТО СТРЕЛЯЙ В КИФИРЧИКА!!!!!


Едет бидуин по пустыне на верблюде. Жара +50. Он весь мокрый, изнемогает от жары, вдруг его догоняет велосипедист, такой бодренький и веселый....
Бедуин: Слышь, друг? Вот скажи. Я еду ничего не делаю и мне очень жарко, а ты крутишь педали и вон как тебе хорошо, в чем секрет?
Велосипедист: Ты едешь медленно, а я быстро, меня ветерком обдувает и мне хорошо.
С этими словами велосипедист набирает скорость и начинает быстро удаляться... Бедуин начинает гнать верблюда галопом, летят они по пустыне 5 км, 7 км, через 10 км верблюд падает замертво..... Бедуин посмотрел на него и сказал: Замерз сволочь!!!!
_________________
1996 белый 1,7 карб
Ничто так не портит цель, как прямое попадание.

[dexux_nv]

=) =) =) Зачет
_________________

http://ru.youtube.com/watch?v=X0hCZmyzQ4s

[dexux_nv]

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

8 марта близко-близко, и сердце бьется как пельмень. не подвела бы только писька в международный женский день.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
_________________

http://ru.youtube.com/watch?v=X0hCZmyzQ4s

[димон 86 регион]

Нельзя
ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм… А тепеpь больномy.

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с уродской работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

• Услуги:
"Пойду лесом" - 5 уе,
"выпью яду" [с Вашим ядом - 10 уе, с моим - 15 уе],
"ф топку" - 25 уе,
"убью афФфтара" - 20 уе,
"убью афФфтара головой об стену" [Ваша стена - 20 уе, моя - 35 уе, безхозная - 35 уе],
"отправлюсь в бАбруйск" - 25 уе,
"отправлю в бАбруйски жЫвотнАх" - 30 уе,
"ниасилю, ЗАржуЗАнимагу, заплакаю" - 25 уе,
"выучу албанский" - 20 уе,
"На кол" - НЕ предлагать!

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший
пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют
ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще
Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху
набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?

Учебное пособие: как вынести мусор
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[димон 86 регион]

Поймали дикари американца,француза и русского.Говорят,кто успеет за 1 минуту выпить бутылку водки,написать письмо и трахнуть женщину,того отпустят.
Американец водяру выпил,дальше не смог.......Сьели его.
Француз женщине зарядил,на пол-бутылке водки время кончилось......Сьели и его.
Русский говорит,беру дополнительные обязательства!!!
Дикари отвечают,ты это хоть сделай!
Русский ставит даму раком,письмо на спину,водяру в другую руку......Всё успел.
Дикари в удивлении.....как мол,блин...а чё за обязательства ты ещё хотел?....
Русский говорит,если б вы мне к жопе пилу привязали,я б ещё вон тот баобаб спилил......
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[FiRe]

Классный, жизненный и насущный анекдот. Ему уже хз скока лет. Димон +1000!!!
_________________
ВАЗ-21093 2001 г.в. карб. ЖМИ СЮДА

[Levka83]

Поймали инопланетяне русского, американца и француза, посадили их в камеры 2х2 метра, дали по 3 шарика из подшипника и сказали: кто нас через 3 зня удивит того мы отпустим.... Через 3 дня приходят к французу, тот жонглирует шариками с завязаными глазами итак и этак старается.... Не удивил их, запытали до смерти. Приходят к американцу. Тот стоя на одной руке, жонглирует ногами..... Стояли смотрели и не впечатлил он их... убили американца... Заходят к русскому, а тот сидит в углу рукми за голову держится..... Ему говорят: мол показывай чего-нибудь... Русский отвечает: мол немогу, один шарик разбил, второй потерял.... покзывать нечего.... Удивились инопланетяне такому исходу дела и отпустили русского...
_________________
1996 белый 1,7 карб
Ничто так не портит цель, как прямое попадание.