Юмор

Predator

Смотрю......а раздела такого нет.......решил суда вопхнуть....

С кем из знаменитостей ты схож.........Жмакать суда и вставлять свое фотко
_________________
Hummer 1 - проложи свой путь...

zubilo2109

АНЕКДОТ :

Встречаются 2-а друга :
--- Как провёл выходные ?
---Ды ездил к друзьям на дачу ...
--- Далеко ???
--- 25 километров от МОСКВЫ ...
---Ну да 3 часа на машине ................................................. = ( ; -)

AndyR

Сам залил себе недавно флакон, машину как подменили, всем рекомендую!
Жидкость заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с
маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо устранения залегания поршневых
колец , жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам,
настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их
стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе
охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта
жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам
коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который
компенсирует износ указанных элементов двигателя. Также жидкость
восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и
заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи
в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется
износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через
сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана,
восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая
по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет
редуктор специальным маслом , а так же создает осаждения, которые превращают
обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей,
жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает
специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь
датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным
проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи
катушки жидкость попадает в компьютер и сбрасывает коды ошибок, которые,
возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру
сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и
восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб
специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического
нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой
жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный
недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но мы
постараемся это устранить в следующей серии.
_________________
Концерт окончен - скрипки в печку!
21093, 1989, 1.5, карб, НП.

Levka83

Я тоже хочу!!! Где купить?!!! :D

Евген093

+10 зачёт аватару!!!!!!!! :D

Brodil

Полюбому сия жидкость называется ПИВО....
_________________
РЕМОНТ СВАРКА ТАЗОВ

"Я в ахтунге,если честно.
Либо ты фанат ремонта,либо делать тебе не фиг.
Я-бы давно это чудо спустил в овраг." (с) Дейн

Фотки выкладывать так

Vans_tm

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
_________________
ВАЗ 21093i, 03г., осока

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Василий

:D :D :D Офигенный доктор!!!! Ржал на весь офис!!!! :D :D :D
_________________
ВАЗ 21093 серебристо-голубой металик 1997 г.

Vans_tm

Vans_tm

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло…
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да…
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел…
_________________
ВАЗ 21093i, 03г., осока

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Vans_tm

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
_________________
ВАЗ 21093i, 03г., осока

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Vans_tm

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
_________________
ВАЗ 21093i, 03г., осока

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Василий

:D :D :D Поднял ты настроение со своими анекдотами!!! Спасиб!!!
_________________
ВАЗ 21093 серебристо-голубой металик 1997 г.

Vans_tm

да незачто! могу порядочно еще накидать))
_________________
ВАЗ 21093i, 03г., осока

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Vans_tm

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже:"Я права забыл".
Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос из багажника:"Границу уже переехали?!
_________________
ВАЗ 21093i, 03г., осока

Доехала нормально. Целую. Крыша.