Юмор

[Sergey Swetkoff]

MC V ЖЖЕТ !
Часто ДТП происходят из-за того что водитель не дооценивает помеху справа , особенно ту которая сидит рядом, не закрывает рот =))))))
_________________
"Диск жук SkyNet - Лучше в нашем мире Net!

[димон 86 регион]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Давать не всем и недавать не всем - это одно и тоже, а давать всем и не давать всем - разные штуки. Парадокс.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень: Нет!
Мент показывая FUCK:
- Ну тогда доброго пути!

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит...!!!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[димон 86 регион]

так пошел свежак)))
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознают по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

И еще немного кошачьих правил

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[Alex Gridz]

Очумелые ручки....
http://www.mohacks.com/super-charged-alarm-clock
весело...
_________________

Владел ВАЗ 21093 1998г.в. ровно 1 год и 1 месяц.

Владею Renault logan SR 2007г.в.

[Alex Gridz]

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
_________________

Владел ВАЗ 21093 1998г.в. ровно 1 год и 1 месяц.

Владею Renault logan SR 2007г.в.

[Alex Gridz]

http://e.foto.radikal.ru/0609/f4a4ad3a4bcb.jpg

http://c.foto.radikal.ru/0609/fccfe64ef835.jpg
_________________

Владел ВАЗ 21093 1998г.в. ровно 1 год и 1 месяц.

Владею Renault logan SR 2007г.в.

[photovova]

[димон 86 регион]

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Наказала...
После работы иду домой. Живу от центральных улиц на некотором удалени, а у нас как известно - два шага от проспектов и темнота. Иду по проезжей части, благо машины здесь редкость. Параллельным курсом движется девушка по тротуару. Вдруг со двора выезжает ждип и поворачивает не на дорогу, где ему собстно и место, а на тротуар. Такая картина - девушка идет посередине тротуара, иногда оглядывается и видит за собой джип, но дорогу ему не уступает, так как считает что тротуары для пешеходов предназначены. Джип ползет за ней, иногда подгазовывает, типа уступи, но не сигналит (воспитанный водитель,блин). Дама постепенно ускаряет шаг, остоваясь посередине тротуара. Дальше происходит следующее - девушка переходит уже на очень быстрый шаг, а водитель джипа естественно ускаряется. Впереди посреди тротуара кто-то давым давно вкопал кусок водопроводной трубы, высотой около метра, что бы машины не ездили. Девушка быстрым быстрым шагом доходит до трубы и элегантным движением бедер огибает это припятствие. Водитель такой шустростью не отличался, да и джипы бедрами вертеть еще не научились... Удар был довольно сильный. Результат - девушка удаляется в темноту наших переулков, водитель остался рассматривать результаты своей поездки по тротуару - труба от удара согнулась и застряла между капотом и кингурятником.
Вечер. Тишина. Легкие снежинки кружатся в темноте. И тихий мат водителя джипа. Занавес.

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Объявление:
Отдам персидского кота в хорошие руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Утро выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах.
А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак-то был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!"
Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах.
И вот после очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам.
То, что девочка воткнулась жирно-накрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, именно поэтому она, поднимаясь, протащила своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала:
- Мужик, извини, б#я! водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й: дома за помаду на матне и рубахе па-любому пи#ды получишь от жены...
Маршрутка ревела кипятком.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.

-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .

Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[Дейн]

Димон как всегда на высоте))) :lol: :lol:
_________________
21093 ,инжектор
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1073

[димон 86 регион]

Вчера. Заехал к нам в мастерню мужык , по виду и выговору чистакалхознек.
- Эта! Музыки, между вас моторщики есть?
- Нету! Вон в соседнем здании спецы по топливной аппаратуре.
- Не! Мне топливо не надо.... я масло поменял вчера.... чота дымит теперь.
- Заливал что?
- Масло!
- Понятно что не портвейн. Какое?
- Х.З., на параходе у моряка купил. сказал что фирменое.
Показывает банку. Обычная 4-х литрвая жестянка.
Весь курящий во дворе коллектив ищет на банке что нибудь о том что в ней было.
Я даже понюхал - хуле - диагност! Пахло не моторным маслом...
.Вся банка исписана толи по гречески , толи по армянски - зюкалами такими задумчивыми. В самом низу табличка с какими то графиками. И самыми мелкими буквами латинскими, наканецта!, но не по английски, французский наверна, нашел знакомое слово - диагност-хуле!
Фритюр!
- Бля мужык! - это клиенту - масло не моторное!
- А какое?
- Перошки жарить!

Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прожжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад).
Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.) они ставят бок о бок. Расстояние между ними буквально полметра-метр, иногда ставят свои авто нос-к носу, еще реже ставят и так и так. П
осле ужина, как часто бывает в целях экономии средств, в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек, вобщем сколько влезет.
Так вот суть истории такова, сидит таккая компания в кабине. Поздний вечер, темно, общаются.
Тут подлетает камаз-совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор, стекло к стеклу. Мужики от такой наглости по началу-то опешили. Уже решили выходить морду бить водятелу совка,но в этот момент в кабине совка включаеться свет, а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. Мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!

Девушка нагибаеться и начинает парню делать минет. Мужики, понятно дело, поудобнее рассиживаються как дома перед телевизором! Свет в камазе не выключаеться. После определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой, она начинает раздеваться. Водилы вообще обалдели. Бляяяяя, такого дома по телевизору не покажут.
Вобщем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. Говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где-то полчаса-час, потом так же внезапно, как и подлетели, в камазе оделись, выключили свет и свалили.
Ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. Эйфория, извиняюсь не знаю как правильно пишется, прошла на утро когда народ решил разъехаться. Баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
Все сползли со своих мест, занавес.

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахуй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

новые штрафы гаи
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

замена масла инструкция
Женщины

1.Добраться до ближайшего сервиса.
2.Выпить чашечку кофе.
3.Через 20 минут сесть и поехать дальше.

Расход денег
20 у.е замена масла.
1 у.е чашка кофе.
ИТОГО: 21 у.е

МУЩИНЫ

1. Зайти в магазин,купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пига.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить перед тем как заливать.
3. Расстроиться и открыть пиго.
4. Открыть второе пиго и найти дырку для выливания масла.
5.Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиго и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиго.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиго.
14. Искать ключ 10Х12
15. Выпить седьмое пиго.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. ПИГО.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пига.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пига.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед, тоже уже хороший, с ним нужно допить пиго.
28. Проснуться утром и сбегать за пигом.
29. Пару баночек чтоб прийти в себя.
30. Вытащить из под автомобиля кастрюлю масла, половину вылив на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10Х12
33. ПИГО.
34. Найти ключ под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиго просто так!!!
38. Пиго не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пига!!!
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться матом.
45. Допить пиго.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пига и с горя прихватить бутылочку вотки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужный инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пига, пига с воткой, вотки без пига - как с соседом, так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д.

РАСХОД ДЕНЕГ

75 у.е - первоначальная закупка масла, пига и аксессуаров.
25 у.е - повторная закупка пига.
75 у.е - повторная закупка пига, масла и водки.
25 у.е - срочная необходимая повторная закупка водки.
200 у.е - буксировка автомобиля.
1000 у.е - залог.
250 у.е - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: 1650 у.е
спижжено
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[димон 86 регион]

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[димон 86 регион]

как узнать что у вас дома ремонт???
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??
_________________

владел 21099 сейчас 2115 2009 года
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=2660
это старая-
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=1139

Не разменивайся на мелкие пакости если чувствуешь что способен на большие подлости..
http://clubnyak86.ucoz.ru/
заходим качаем музыку смотрим пишем регистрируемся

[Alex Gridz]

Жжёшь, я вот до сих пор как в метро иногда спускаюсь задаюсь вопросом:
36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

И почему пункты ПДД низя перевести на толпу :(
_________________

Владел ВАЗ 21093 1998г.в. ровно 1 год и 1 месяц.

Владею Renault logan SR 2007г.в.

[Shuma]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо
_________________
Shumит камыш, деревья гнутся...

ВАЗ 21099 инжектор, 2001...
http://2109.ru/forum2/viewtopic.php?t=906


Full 3,14zdetz challenge team)

[Puxovik]

По просьбе Димона:
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
_________________